Voilà de mes nouvelles... C'est pas trop tôt vous me direz... ;)

Je tiens à remercier avant toute chose celles et ceux peut être qui sont venus sur mon blog ces derniers temps, celles qui m'ont laissé un petit mot, celles qui se sont inquiétée de savoir ce que l'on devevenait mon ogre et moi... A toutes et à tous merci...

J'ai eu besoin de faire une pause vis à vis de la blogosphère, de prendre de la distance avec la pma, de ne plus avoir en permanence la tête plongée dedans... J'avour que ça m'a été salutaire, que ça m'a aussi permis de vivre le tec avec moins de psychotage... J'ai déserté mon blog, j'ai suivi vos blogs de loin... J'espère que cet éloignement ne vous a pas heurté, c'est juste que j'en avais besoin...

Bon, passons aux choses sérieuses...

Le concours

Jour des résultats d'admission, journée mi figue mi raisin... J'apprend, à quelques jours de mon contrôle pour le tec, que je suis admissible, mais sur liste complémentaire... Le stress!

Encore de l'attente qui se profile, ajoutée à l'attente du tec... J'ai l'impression de passer ma vie à attendre, pour un oui, pour un non, pour ci ou pour ça...

Je prends mon mal en patience, je compare les listes d'admission des différentes écoles pour savoir combien de désistements il pourrait y avoir, j'appelle l'ifsi pour savoir si les désistements avancent...

Réflexe pmesque, je n'ose me projeter de peur d'être déçue...

Et enfin, à quelque jours de la pds du tec (imaginez comme le suspens était à son comble!) enfin, je reçois le courrier me notifiant mon admission!

GRANDE JOIE!!!!

Enfin, mon projet de reconversion professionnelle aboutissait!

Enfin,nous avons de la visibilité concernant notre avenir, au moins pour trois ans!

Enfin, grâce à celà, nous allons pouvoir nous lancer dans l'aventure de la propriété!

Enfin, on se projette, enfin, une réussite! A quelques jours de la pds, imaginez, comme ça donne des ailes...

Le Tec 

Un démarrage difficile, comme une vieille voiture qui n'a pas roulé depus longtemps, et qui tousse au démarrage, quand elle doit commencer par monter une côte...

Un démarrage labourieux, un moral en dents de scie sur la fin des vacances, des questions, savoir si tout cela en vaut la peine, la peur de l'échec encore une  fois...

Puis une fois que j'ai accepté ce tec, une fois que je l'ai "avalé" au sens propre comme au sens figuré, j'ai mieux géré les choses, et tout s'est déroulée de façon plus sereine.

Je me suis concentrée sur moi, sur cette vie qui peut être allait venir dans mon ventre, je l'ai appelée de mille prières...

Le premier contrôle s'est bien passé.

J'ai encouragé mon blasto,qui s'est décongelé vaillament, comme un chef!

Avec Shrek, on a accueilli notre blasto avec pour nous porter chance notre Pyjama porte bonheur... (d'ailleurs, ça a fait craqué la gynéco qui nous a fait le transfert, et qui a trouvé ça trop mignon...) Un blasto parfait, parfaitement transféré, on espérait que ça marche parfaitement...

Et puis l'attente, en essayant de ne pas êtres esclave de la pma et de vivre une vie normale, de s'accorder des plaisirs, des ballades, des baignades...

Une attente plutôt sereine, même sur les derniers jours...

Une attente de plus en plus confiante, le jour de la pds, pas de règles, ni de signes annonciateurs ,les seins tendus et parcourus de plusieurs veines bleues, depuis plusieurs jours...

La sage femme a évoqué la possibilité d'un début de grossesse... Je suis  sortie de la prise de sang légère... Le résultat ne pouvait qu'être positif...

Quelques heures aprés, le téléphone sonne, je me demande à combien va être mon taux...

J'entends la voix de la sage femme...

"C'est négatif"

Taux à 0...

Je ne comprends pas

Je ne comprends pas comment un taux pêut être à 0 avec autant de signes annonciateurs... Je me demande si ces signes révèlent une accroche qui n'a pas tenu, ou s'ils sont le fruit de mon esprit qui voulait tellement croire à cette grossesse...

Presque 24 heures aprés, ces symptomes son toujours là... J'ai encore du mal à réaliser cet échec...

Pourquoi?

Pourquoi la vie ne veut pas venir en moi?

Combien de temps celà va t il durer? Encore combien de décéptions?

Et si ça ne marchait JAMAIS?

Tristesse. Larmes. Révolte. Que du classique...

Je sais que notre projet familial n'est pasnotre seul projet d'avenir, qu'il ya eu des bonnes nouvelles avec mon admission au concours et ma formation à venir, ainsi que nos projets immobiliers...

Bien sûr tout celà ne réduit pas notre peine... Bien sûr celà ne console pas notre chagrin... Mais ça nous aide à tenir, de voir que tout ne s'écroule pas autour de nous...

Quand nous irons mieux, nous nous consacrerons à ces projets, qui surement nous aiderons à trouver un nouvel élan pour la suite...

Je ne sais pas si je reviendrais sur la blogosphère tout de suite... J'espère que vous ne m'en voulez pas...

Pour l'heure le temps est au chagrin...

A l'attente...

De mes règles...

De fiv2, puisqu'il faudra passer par là...

Comme c'est dur...