Les jours passent...
Et se ressemblent...
La série des concours à commencé. J'ai passé mes premiers écrits samedi dernier, la suite arrive pour la fin du mois.
Pour cette première étape, je suis plutôt contente, un sujet qui m'a plu, un timing respecté, une quinzaine de jours d'attenteavant le résultat, qui je pense, du moins je l'espère, sera bon...
Un week end à la mer avec mon ogre aprés cette matinée d'épreuve, histoire de se retrouver, de se ressourcer, de vadrouiller... Et ça fait du bien!
Des révisions qui continuent, des tests psychotechniques à n'en plus finir, ça occupe mon esprit... Quand je passe deux heures sur des test d'attention et de logique, je me sens bien, j'ai la gnaque, j'ai ce nouveau challenge qu'est le concours, je veux gagner!
Heureusement que j'ai ça...
Le reste du temps (enfin pas tous le temps mais par vagues, voire parfois par tsunami...) je me sens triste... Et je pleure des grosses larmes de chagrin... Pour des trucs tout cons parfois...
Cet aprés midi, pendant ma leçon de conduite, j'ai vu une camionnette avec une main dessinée, et écrit dedans "tout 9". J'ai pensé dans ma tête main=bébé=9 mois, et merde j'en ai marre de voir des trucs de bébé partout... En fait, c'était la camionnette d'un artisan bricoleur carreleur etc... Quelle cruche!
Sauf qu'il en faut peu en ce moment pour que la cruche déborde... J'ai retenu mes larmes pendant le reste de la leçon, je n'ai plus parlé, à part quelques "oui, oui", et une fois sortie de la voiture, je me suis planquée pour éclater en larmes... Saleté de PMA...
A chaque fois que je vois des personnes de mon entourage, informées de FIV1, que je n'avais pas vu depuis l'annonce de l'échec, à chaque fois qu'ils me regardent avec des yeux pleins de questions, qui éspèrent une bonne nouvelle, c'est un supplice. A chaque fois je revis cet échec.
D'ailleurs je n'ai pas encore réussi à téléphoner à mon osthéo et à mon acupunctrice alors que j'avais promis de les tenir au courant... Trop dur...
Autant j'ai apprécié le week end passé, au bord de la mer, autant j'appréhende le week end à venir... Avec un autre couple d'amis, nous allons voir un troisième couple, jeunes parents depuis décembre d'une petite fille. Nos amis sont au courant de notre parcours. Je sais qu'il vont faire attention à nous. Mais j'ai peur de ma réaction... J'ai peur d'entrer chez eux, de voir leur petite puce, et de fondre en larmes. Mon envie, ce serait de me ratatiner dans un coin, de ne plus bouger, et d'attendre que le temps passe...
J'ai peur de voir mon Shrek avec un bébé dans les bras, j'ai peur de prendre le bébé dans mes bras... Et pourtant j'en crève d'envie de pouponner un peu cette choupette, et je suis contente pour nos amis qu'il aient une jolie puce en pleine santé... J'ai peur de mes larmes, et j'ai mal de me reprendre en continu mon échec dans la tronche...
Et j'en ai marre de cette saleté de PMA! Marre qu'elle me bouffe mon énergie et mon entrain! Marre qu'elle m'empêche de vivre avec légereté!
Je pourrais rester chez moi ce week end, et ne pas me forcer, mais je n'ai pas envie de me laisser faire! Je n'ai pas envie de lui faire ce plaisir de rester à pleurer sur mon sort chez moi!
Alors je vais me faire violence, et je vais aller voir nos amis ce week end! Je vais prendre sur moi et je vais prendre ce bébé dans mes bras! Je vais certainement verser des larmes et étouffer des sanglots, mais je m'en fous, PMA, je suis plus forte que toi!
"How many summers will it take ?
How many summers will I wait ?
How many shoulders will I break ?
Why would I carry such a weight on my shoulders ?"